Un terapeuta ejerce una profesión de ayuda. Sus clientes buscan en él alguna forma de ayuda para superar las preocupaciones y dolores que les hacen sufrir. Pero ¿qué puede en realidad conseguir un terapeuta? ¿Tiene el poder de cambiar a una persona? ¡Es evidente que no! Pues ¿quién puede andar el camino en lugar de otra persona o ahorrarle una parte del trayecto?

Una de las lecciones más dolorosas de la vida consiste en reconocer y asentir al hecho de que una persona no tiene el poder de cambiar el destino de otra. No somos dioses griegos todopoderosos; e incluso ellos obedecieron a Anánke -la Necesidad-, cuyas tres hijas, las Moiras (para los romanos: las Parcas) hilan el destino.

Esto nos duele, especialmente en el caso de los seres queridos próximos a nosotros, como nuestros padres, nuestros hijos, nuestra pareja o nuestros amigos. Precisamente porque los amamos, deseamos verlos felices. Dicho más exactamente, desearíamos verlos en el estado que consideramos felicidad. Pues la idea de felicidad es distinta en cada persona. Lo que yo entiendo por felicidad puede carecer de todo interés para mi prójimo. Esto me recuerda la pregunta que planteó Bert Hellinger en cierta ocasión en un seminario: “¿Qué es lo que más se opone a la felicidad?”. Y él mismo dio la respuesta: “La idea que uno tiene de felicidad”.

Tengo que encarar el hecho de que nadie –tampoco yo mismo– tiene el poder de cambiar a otra persona, ni de hacerla feliz. A este respecto soy im-potente, no tengo poder. Lo que es válido en el círculo próximo de mis seres queridos, lo es también para mis clientes.

No soy yo, sino la otra persona quien recorre su camino, paso a paso. Yo la acompaño durante un trecho y pongo a su disposición todos mis conocimientos, mi experiencia y mi corazón compasivo. En este encuentro nos influimos mutuamente. Pero el único ser humano que puede cambiarla es ella misma. Esto es cierto para cada uno de nosotros.

De aquí surge la responsabilidad. Pues cuando uno mismo es la única persona que tiene el poder de cambiarse es también responsable de su vida. Puede rechazar esta responsabilidad o aceptarla, pero no puede rehuirla. Es una realidad, igual que el sol que sale cada día. Esta realidad no cambia aunque uno se vea como víctima de las circunstancias; verse así simplemente no tiene sentido. Es precisamente el hecho de hacerse responsable lo que promueve el cambio.

Así pues, como terapeuta soy, en el fondo, impotente frente a mi cliente. Pero esta impotencia va unida a una profunda confianza en las posibilidades del cliente. Una persona es capaz de llevar su destino. Tiene en sí la fuerza y las capacidades necesarias para manejar su vida. Y en su interior residen las fuerzas sanadoras capaces de curar sus heridas. Esta comprensión es el fundamento de mi trabajo, y de todo trabajo terapéutico como tal. Cualquier otra actitud debilitaría al otro, lo reduciría a la condición de ser pequeño y necesitado de ayuda, incapaz de afrontar su vida o manejarla. Pero tal perspectiva no hace justicia en modo alguno a la realidad y únicamente fomenta las fantasías de omnipotencia del terapeuta. Basándome en esto, digo una y otra vez a mis alumnos durante la formación terapéutica: “Si realmente creéis que podéis salvar a alguien, os habéis equivocado de sitio, tenéis que ir al cuerpo de bomberos”.

Así pues, mi impotencia me muestra dónde están los límites de mis posibilidades. Mi impotencia me enseña lo que puedo hacer y conseguir, y también lo que es una empresa insensata en la que derrocho mis fuerzas. Para evitar malentendidos, hemos de decir que esto no es de ninguna manera una invitación a la pasividad. La impotencia me hace responsable de mi vida y me enseña a confiar en la vida. Ella es, en este sentido, un aliado que me enseña a adoptar una actitud adecuada no solo hacia mí mismo, sino también hacia el cliente y, en última instancia, hacia la vida como tal. “Ser hombre significa ser responsable: avergonzarse al ver una pena, aunque uno mismo aparentemente no tenga culpa en ella; sentirse orgulloso por el triunfo de los compañeros; contribuir con la propia piedra, en la conciencia de que uno participa en la construcción del mundo”. Así lo ve Antoine de Saint-Exupéry, y yo aprecio profundamente la humanidad, que impregna su obra literaria.

Peter Bourquin

Citado de su libro: “El Arte de la Terapia”, p. 103–105.
Publicado en la editorial Desclée de Brouwer, 2011.

Artículo publicado en ECOS Boletín nº40

Las constelaciones familiares fomentan la contemplación. Gracias al principio de la representación es posible hacer visible cualquier aspecto de la realidad psíquica, mostrarla en sus representantes. La realidad entre así en nuestro campo de visión y conseguimos ver lo que es verdad y lo que no, también lo que es posible y lo que no. Cuando colocamos por ejemplo a un presentante del cáncer y el médico o el enfermo le dicen: “Te combato” o “Te venzo”, se hace visible la fuerza de esta afirmación y qué posibilidades reales se tienen. En estos casos -con arreglo a mi experiencia- la respuesta suele ser negativa. El cáncer se encoge de hombros y dice: “Lucha si quieres.” Cabe entonces considerar la posibilidad de adoptar una actitud con más perspectivas de éxito.

La contemplación nos lleva del mundo de los deseos al mundo real. Este es el modo en que las constelaciones familiares fomentan el crecimiento personal. El mundo del niño es un mundo hecho de deseos. Los niños creen que cerrando los ojos y deseando intensamente algo pueden conseguir que sus sueños se hagan realidad. Esta fe infantil, por cierto, se manifiesta hoy en día, fusionada con una pizca de técnica metal, en el pensamiento positivo y diversas tendencias esotéricas. La hallamos también en la fe religiosa tradicional, en la creencia en Dios, en cuyo seno no es raro escuchar que tenemos que creer porque de lo contrario el mundo no se rompa, con lo que se viene a decir que Dios existe si creemos firmemente en él. Esto no es completamente falso, desde luego: cuando estoy profundamente convencido de algo se hace real, porque actúo con arreglo a esa realidad interior. Solo que entonces no hace falta tener fe. En la fe y aún más en el “querer creer firmemente en algo” anida la duda. Sin no existe la duda, una duda silenciosa, al menos, la fe es superflua. El niño que cierra los ojos y desea que su madre sea feliz aún no duda. Su fe está enraizada en la inocencia y no constituye un esfuerzo por vencer la realidad a la que se accede por otros cauces.

El joven se ríe de eso: ¡Niños! ¿Cómo puede alguien ser tan tonto? Ha evolucionado lo suficiente para comprender que el mundo no se pliega así sin más a nuestros deseos. Con todo, no lo suficiente para comprender que tiene que someterse a la realidad. Lucha contra ella. Quiere imponer sus deseos, igual que el niño, solo toma otro camino. Se rebela, protesta e intenta cambiar el mundo. Ha comprendido que el mundo antiguo no es realista, que es un mundo procedente del deseo y de la fe que no se corresponde con la realidad, por eso dice no a ese mundo y lo rechaza, a él y a todo lo que representa. Hasta aquí, de acuerdo. No rechaza en cambio en modo alguno el deseo mismo, solo el modo de imponer los propios deseos. La conciencia ocupa el lugar de la realidad e intenta dominarla.

Lo hace, con todo, indirectamente. Explica todo lo que es falso. Nada resiste el ataque de un pensamiento ilustrado consecuentemente aplicado. Solo que su última consecuencia es que lo único que queda es nada -la nada-, esto es, que debe verse y reconocerse en la nada la realidad última o, dicho con una imagen: que uno tendría que arrodillarse ante la nada como realidad última. Pero con ello se reconocería, al final, una realidad superior, y esto precisamente es lo que la conciencia juvenil (moderna) no quiere ver. Ilustración negativa, crítica: ahí es fuerte la conciencia moderna, pero no extraigamos la última consecuencia, porque eso significaría que también el “yo” dejaría de existir.

La conciencia moderna no solo niega la forma en la que la realidad se presenta a la conciencia infantil o adquiriría en caso de ser moldeada por ella, sino que niega la realidad a secas. Se conduce de la misma forma en relación a los padres y a la familia. Como el mundo antiguo se caracteriza por la inviolabilidad y la cuasi divina autoridad de los padres, por la obligación que se impone a los hijos de obedecerlos, la conciencia moderna, claro está, los rechaza. Pero la conciencia moderna va más allá y piensa que puede abolir a los padres de modo similar a como se ha abolido a Dios; se puede crear a sí misma, no necesita padres, o puede elegir a los padres que quiere. Los padres, sin embargo, a diferencia de Dios, no son una invención humana, existen incluso cuando dejamos de creer en ellos, y seguirían existiendo incluso si los seres humanos fueran criados en probetas. Y no solo existen como algo distinto y externo a nosotros, sino en nuestro interior, de donde no podemos eliminarlos sin eliminarnos a nosotros mismos.

Una conciencia adulta, en cambio, es capaz de distinguir entre deber y ser y de reconocer lo que es. Ve de dónde venimos, cómo ese origen nos ha moldeado, y lo acepta. Comprende también que nuestros deseos no pueden anular el pasado, convertirlo en algo que no ha sucedido, que las terapias no pueden borrarlo o sustituirlo por otro. Cuando comprende que el deseo de tener otros padres, otra familia u otro pasado es engañoso comprende también, a la par, que el pasado es correcto, comoquiera que haya sido. Siguiendo este camino se acompasa y entra en armonía con su pasado y, con ello, con su vida. Y entonces experimenta alegría, alegría y gratitud por estar ahí. Y esta alegría y gratitud alcanza a todo lo que ha contribuido a que estemos ahí.

Se trata de un proceso completamente natural que ocurre por sí solo cuando nos ponemos a mirar. Paralelamente, uno comprende también que el sufrimiento es el resultado de apartar la mirada de la realidad, de la negativa a entregarse a lo que la vida nos depara. Lo que la vida nos depara es a veces terrible y doloroso, claro está. Soy la última persona que le reprocharía a alguien decir o haber dicho, a la vista de un destino cruel: “Es demasiado para mí”, y haberle vuelto la espalda. Solo afirmo que con ello no conseguimos borrar lo sucedido, sigue formando parte del mundo, queramos mirarlo o no. Es decir: permanece en el mundo tanto tiempo cuanto nos negamos a mirarlo y su fuerza destructiva se perpetúa. Solo cuando lo contemplamos tal y como ha sido conseguimos ponerle punto y final. En el preciso momento en el que contemplo y acepto lo que ha sido, en el momento en que apruebo que haya sido así, entra a formar parte del pasado. Y solo cuando me apruebo a mí mismo, cuando apruebo que soy como soy (lo que incluye también mi origen) estoy enteramente ahí.

Las constelaciones familiares fomentan el proceso de hacerse adulto, porque ponen en el centro el mirar y contemplar. Y al hacerlo se ponen al servicio del crecimiento personal. No atiborrándonos de ideas sobre la espiritualidad, sino conduciéndonos en la vida y haciendo que tomemos parte en su movimiento interior. Para la conciencia moderna, detenida en la rebelión y autosuperación juvenil, alcanzar la edad adulta es el siguiente paso. Y si nos retrotrae a la familia de la que procedemos, no lo hace para retenernos allí, sino porque hemos olvidado algo: decir “sí” y “gracias”.

Para ello se ofrecen dos posibilidades: uno puede coger al cliente de la mano y llevarlo como a un niño hacia su infancia –este es la vía a seguir con la conciencia infantil. A veces este trabajo es indispensable, por ejemplo en el caso de graves traumas o enfermedades psíquicas. Pero también puede animar al niño o al joven a pronunciar claramente el insoslayable no que ha reprimido, para abrir paso con ello al sí a uno mismo y a la vida. La tarea propia de una terapia espiritual consiste en restablecer y fortalecer el contacto con el movimiento interior de la vida y la conciencia. Podemos confiar en que una conciencia adulta aceptará la vida tal y como ella es. De cara a la terapia esto significa: uno ayuda al cliente a ver lo que es. También significa que dejo que su familia y los acontecimientos que han tenido lugar en ella sean como son. En lo referente al trabajo de constelaciones esto supone despedirse del antiguo modo de proceder (el de los años noventa), en el que se sometía a la familia a un nuevo orden.

Un trabajo adulto y espiritual con constelaciones renuncia a cualquier modificación de lo que ha sido. La conciencia adulta, a diferencia de la infantil o joven, de entregarse a la vida tal y como ella es. En eso radica, precisamente, su madurez. Aprueba la procedencia tal y como fue, la infancia y la juventud tal y como fueron, y las deja, con plena aprobación, en el lugar al que pertenecen: el pasado. Con ello quedan dignificados en lo que fueron. El niño que uno vez fuimos, los padres, los muertos, las personas gravemente afectadas por el destino se sienten así percibidas y reconocidas tal y como son. Puede entregarse a su propia vida o descansar al fin en paz, y danos su bendición, la cual nos protege y nos ayuda a vivir.

Wilfried Nelles

Citado de su libro “La Vida no tiene marcha atrás”, p. 273-278.
Publicado en la editorial Desclée de Brouwer, 2011.

Publicado en ECOS Boletín nº39

Por esta razón no queremos recordar los sucesos en nuestra vida que nos hirieron en lo profundo de nuestra alma, en tanto que lo sentimos como poner de nuevo el dedo en la llaga. Cuando uno siente esto, significa que la herida sigue infectada y abierta.

Tapamos esta herida con ilusiones y anhelos. Algunos ‘olvidamos’ lo pasado. Desarrollamos una multitud de maneras para evitar nuestro dolor. De hecho, todo nuestro carácter se construye como una estrategia para no sentirlo y evitar que alguien nos hiera de nuevo. Luego nos identificamos con este carácter, esta construcción, y decimos ‘este soy yo’.

La forma más eficaz de huir del dolor es disociarse, que es separarse interiormente de si mismo. Entonces uno no siente su parte dolida. Es una estrategia de supervivencia, para sobreponerse a situaciones demasiado dolorosas. El problema consiste en que a menudo la disociación se mantiene aunque ya haya pasado el momento de dolor. Es como si las partes de la persona no se integran de nuevo para volver a ser uno. En consecuencia uno se vuelve de alguna forma ‘ausente’. ¡Tanta gente ha desarrollado este modo de supervivencia! Cuando estamos en este modo, perdemos el contacto con nuestros sentimientos y nuestras verdaderas necesidades, y en consecuencia también con el prójimo que tenemos delante.

La terapia es un proceso donde uno deja de evitar su dolor más profundo. Finalmente uno llega a atreverse a mirarlo de cara. Si esto ocurre en presencia de un testigo que le acompaña de forma compasiva, entonces se puede sanar su herida. Es en este punto que uno se encuentra consigo mismo.

¡Uno siente el dolor, fuerte y quizás desgarrador, intenso y… breve! Lo atraviesa rápidamente. Mientras que la evitación del dolor es sufrimiento, y aquello puede durar eternamente.

En este proceso la ilusión da lugar a la realidad, tal como es y como ha sido. La huida ha llegado a su fin. La separación interna da lugar a una integración. Se libera un espacio en el interior de la persona que ahora se puede llenar con una nueva vitalidad.

Se podría decir que uno ha dejado de vivir en el pasado, ya que también la evitación del pasado lo es a fin y a cabo. Todo trabajo terapéutico tiene como fin el capacitar a la persona para vivir cada vez más en el presente, que es el único lugar donde uno vive plenamente.

Hay algo sorprendente respecto al dolor. Detrás de todo dolor se esconde un amor.

© Peter Bourquin, 2011
ECOS Boletín nº38

por Peter Bourquin

Durante tres años he colaborado con el Centro ABB de Barcelona, especializado en el tratamiento, la investigación y la prevención de trastornos alimentarios. Lo siguiente es un resumen de la experiencia y del aprendizaje que me ha propiciado.

El Centro ABB

El centro ABB es una institución concertada, que fue fundada en el año 1998. Las sedes de Barcelona, Málaga y Sevilla tienen unidades específicas de tratamiento con un programa de hospital de día y servicio ambulatorio. En estas unidades, un equipo interdisciplinario trabaja desde diferentes perspectivas (psicología clínica, medicina-nutricional, psiquiatría y psicoterapia), con los objetivos de mejorar, no solo los síntomas clínicos característicos de estos trastornos, sino también procurar que el paciente madure hacia una autonomía personal.
Lo hace con un enfoque integral para tratar a jóvenes con anorexia y bulimia de la manera más eficaz posible. En el centro de Barcelona un equipo formado por un médico, una psiquiatra, varios psicólogos, una arteterapeuta, una terapeuta corporal y dos cocineras trata de sanar a unos 80 jóvenes de media, en su gran mayoría chicas. En el plan de tratamiento de los jóvenes se distinguen dos etapas:

I. En el hospital de día se trata en un primer paso recuperar la salud corporal de los afectados. Aumento de peso y cambio de los hábitos alimentarios es la tarea primordial, porque los pacientes llegan habitualmente directamente desde un hospital donde fueron ingresados con urgentes problemas de salud a causa de la falta de masa corporal. Esta etapa esta acompañada por actividades terapéuticas en grupo.

II. Una vez recuperada la salud corporal empieza la segunda etapa que se centra en el proceso terapéutico del paciente, nutrido por terapia individual, terapia en grupo y actividades terapéuticas. A la vez sigue el tratamiento de los hábitos alimentarios para consolidar lo conseguido y evitar mayores retrocesos. El paciente empieza a retomar sus actividades escolares o formativas. Una vez que el paciente se ha sanado lo suficiente para retomar su vida cuotidiana, sigue en su proceso terapéutico que todavía no se da por concluido. El ciclo completo del tratamiento dura varios años.
Para este tratamiento es indispensable la cooperación de los padres de los jóvenes. Durante el tiempo en que sus hijos asisten al Centro ABB, se les incluye también en el proceso a través de encuentros quincenales, y a veces también al ofrecerles terapia individual. Gracias al enfoque integral del tratamiento y a la experiencia adquirida, el Centro ABB tiene un alto porcentaje de éxito. Una gran mayoría de los jóvenes recupera su salud y plena capacidad de vivir su propia vida.

Las Constelaciones Familiares

Como un elemento complementario en el tratamiento se han incorporado las constelaciones familiares. Entre mayo 2007 y julio 2010 Peter Bourquin ha facilitado 38 talleres con los jóvenes y 20 talleres con los padres, además de tres talleres de fin de semana, conjuntamente con Carmen Cortés, dedicados a los padres y los pacientes adultos ya recuperados. Desde octubre del 2010 Carmen Cortés ha tomado el relevo y sigue con los talleres mensuales.
Tanto en los talleres con los jóvenes como con los padres se formuló de antemano un compromiso con los participantes para que asistieran por lo menos durante medio año a estos encuentros mensuales, que tienen lugar un jueves por la tarde, con tres horas de duración. De esta forma se consigue un grupo estable, sin apenas fluctuación, de entre 12 a 16 participantes. Todos los participantes tienen la posibilidad de hacer por lo menos una constelación. A la vez se ha mostrado que el proceso de cada uno gana mucho al poder presenciar los trabajos terapéuticos de los demás a lo largo de los meses. Esto hace que la comprensión sobre su propia actitud respecto a la situación que les ha causado el trastorno alimentario se profundice y cambie con el tiempo hacia una actitud más sana. Se ha confirmado una vez más, que en un taller de constelaciones todo el mundo trabaja en todo momento. Las constelaciones familiares no solo sirven en este contexto como un método terapéutico orientado hacia la solución, sino a la vez como una educación en una actitud y una forma de vivir la vida.

Los jóvenes

Para mí ha sido llamativo que en los encuentros con los jóvenes apenas tratamos la anorexia o bulimia. Seguramente la razón por la que esto es así es, que ya han pasado por la etapa I del tratamiento en el Centro ABB, en que su enfermedad estaba en el centro de la atención, a la vez que ésta se sigue tratando en la terapia individual y en el seguimiento médico. Lo que les interesa es trabajar sus relaciones afectivas, sobre todo con sus padres. La actitud hacia los padres es el hilo conductor que enlaza un encuentro con el siguiente. Sus constelaciones muestran claramente que tanto la anorexia como la bulimia son enfermedades de relación. Para ellos se trata de poder relacionarse de una manera sana con ambos padres.
A lo largo de los talleres con los jóvenes, casi todas chicas, se ha manifestado una gran variedad de historias personales. Tienen una edad entre 14 y 30 años, lo que significa que están en diferentes momentos en su desarrollo. A la vez se muestran unas pautas:

• En la familia el padre está habitualmente ausente, sea por muerte, por divorcio, por alcohol o por ausencia emocional interna. En las constelaciones aparecen a menudos apartados, algo lejanos, sin presencia. En algunos pocos casos el padre tiene al contrario una relación estrecha con su hija, porque la confunde inconscientemente con otra mujer de su sistema familiar. En un caso su hija representó para él su esposa difunta, en otro caso un primer amor de antes de conocer a la madre de su hija.

• A la vez la relación con la madre también es conflictiva, de manera que no experimentan su apoyo. Las causas radican en que sus madres están a menudo necesitadas emocionalmente y/o que tienen una actitud sobre protectora. En el grupo de chicas de entre 14 y 20 años se muestra habitualmente una relación simbiótica con su madre. Les falta una distancia sana y una consciencia del propio espacio.

• En algunos jóvenes hay historias de violencia o de abuso sexual en su infancia, lo que agrava y complica las dinámicas internas. Algunas pocas jóvenes muestran un comportamiento que apunta hacia un trastorno límite.

A causa de estas circunstancias no encuentran una relación segura y emocionalmente estable en sus relaciones paternales en casa. Intentan resolver los conflictos y carencias de sus padres, lo que les sobre exige porque no tienen el poder de resolución, a la vez que les desubica en la familia, haciendo un papel de cuidador de sus padres. Es una misión imposible para ellos. Pero les impide alejarse de sus padres y entrar en y defender su propio espacio. En consecuencia se sienten atrapados, lo que les produce frustración y agresividad.

Aparte de situaciones concretas que requieren una solución específica, me centro en estos talleres en tratar su actitud hacia sus padres por un lado, y hacia su proyecto de vida por el otro lado. Son las dos líneas de trabajo. Les hago entender que ningún hijo puede “salvar” a sus padres, cambiarles su destino o hacerles más felices de lo que son. Reflexiones como: “los hijos llegan al mundo y decepcionan inevitablemente a sus padres” o “los hijos son del futuro, los padres de pasado” ayudan a fomentar el proceso de salir de la relación simbiótica y encontrar una posición adecuada, para poder relacionarse de una forma sana con los padres. Introducir un representante para el “proyecto de vida” abre la visión hacia el futuro. Sirve como una brújula para encontrar su propio norte.
Tanto en la bulimia como en la anorexia hay una actitud de todo o nada. Faltan las medias tintas. En los encuentros trato de suavizar las posiciones absolutas de algunos jóvenes, relativizando su percepción de la situación al enseñarles a pensar en procesos, donde todo cambia gradualmente. Mientras los jóvenes que padecen anorexia tienen una actitud controladora y perfeccionista, los jóvenes con bulimia muestran más un mundo emocional desbordante. A parte de esto he visto apenas diferencias en las dinámicas de fondo respecto a ambos trastornos de alimentación.

Los jóvenes valoran la experiencia del grupo de constelaciones familiares con frecuencia así:

• Me permite sentir.
• Me permite entenderme mejor.
• Ponerme en la piel de otras personas me enriquece.
• Me ayuda entender que no soy un bicho raro.
• Ser testigo de que a los demás les pasan cosas parecidas me alivia.
• Me sirve para madurar y crecer.

Los padres
El primer paso al trabajar con los padres consiste en crear un espacio de confianza y no-juicio. Casi todos tienen un fuerte sentimiento de culpa por el hecho de que sus hijos tienen problemas. Dejar este sentimiento paulatinamente atrás es un gran alivio para ellos. Se ha mostrado que el simple hecho de tener un espacio donde pueden expresarse con sus preocupaciones, sus experiencias, su impotencia, su esperanza, su auto critica, sus frustraciones y sentirse escuchados y entendidos por el terapeuta y personas en circunstancias similares es tan terapéutico como las constelaciones en sí.
La gran mayoría se encuentra en un ambiente terapéutico por primera vez en su vida, a causa de la enfermedad de su hijo. Esto les crea al comienzo una inseguridad a la que hay que responder mostrándoles como funciona un grupo de terapia, cuales son las reglas de comportamiento y que provecho se puede sacar de ello. Mientras avanza el curso, se abren cada vez más y ven en esta experiencia una aportación positiva dentro de las preocupaciones que sus hijos les han producido. Hacen terapia gracias a las dificultades de sus hijos.
Los temas que tratamos en las constelaciones son variados. Muchas veces es la relación hacia su hija o hijo, para entender mejor la dinámica del fondo entre ellos. Incluyo al comienzo varias veces un representante para la anorexia o bulimia, para hacerles ver la función de ella para su hija. A menudo se manifiesta como una figura de apoyo para la hija frente a su familia. En la medida que se resuelven asuntos pendientes entre los miembros de la familia, la enfermedad pierde su función y habitualmente se retira. De esta manera intento conseguir que se cambie el enfoque desde el problema aparente hacia los problemas verdaderos. En consecuencia se tratan también asuntos de pareja, de perdidas de seres queridos o de la relación con los propios padres.
A la vez tratamos la actitud adecuada de cara a los hijos. Posicionarse en el lugar de los padres delante ellos, siendo los grandes que se hacen cargo de sus dificultades y carencias y que buscan el respaldo de sus propios padres u otras personas adecuadas de apoyo, ayuda a descargar a los hijos emocionalmente. Entender que no se puede esperar nada a cambio al apoyar como se puede a los hijos por esta etapa tan difícil y confusa de la adolescencia, entre los 14 a 18 años, acompañándoles y poniéndoles límites a la vez. Darse cuenta que ya ha pasado lo peor y que sus hijos están ganando la batalla y que, aunque con mucho apoyo exterior, en última consecuencia lo consiguen ellos mismos, es esencial para restaurar la confianza en ellos. Asentir al hecho que sus hijos se están haciendo mayores y van a dejar atrás el nido familiar, les ayuda a soltarles y les orienta más hacia su propio futuro.

© Peter Bourquin, diciembre 2010
www.peterbourquin.net

Publicado en ECOS Boletín nº34

Trabajando como terapeuta en Reproducción Humana Asistida, me encuentro con parejas que me atrevo a englobar en tres categorías (indistintamente de cuál sea el diagnóstico médico para su Infertilidad):

1. Del Amor No Sentido: Aquellas en las que la mujer padece un profundo e íntimo conflicto con sus propios padres y el amor que recibió de ellos.
2. Del exceso de Control y la ausencia de Humildad ante la Vida: Aquellas en las que la mujer necesita controlar absolutamente todo lo que ocurre en su vida y planifica ésta con total determinación sin dejar espacio al azar o a la no consecución.
3. Y una tercera categoría en la que se encuentran aquellas parejas que carecen de conflictos con los padres y que no tratan de controlar sus vidas de forma obsesiva: Aquellas parejas que por algún motivo puramente biológico tiene dificultades para concebir de forma natural. Aunque podamos cuestionar de dónde vienen dichos impedimentos, habitualmente no son de origen sistémico.

Los que en éste artículo me ocupan, pertenecen a las categorías ‘del Amor No Sentido’ y ‘del Control y la falta de Humildad ante la Vida’.

En la primera de ellas, de marcado carácter sistémico, voy observando que algunas de éstas mujeres sienten un gran deseo de ser madres y a la vez miedo a serlo. Normalmente son hijas que se han sentido poco queridas o abandonadas. Recuerdo una paciente cuyos padres la dejaron con cuatro meses de vida al cargo de sus abuelos maternos, para así ellos poder emigrar lejos a trabajar y sostener desde allí a la familia. Cuando ésta niña tenía nueve años sus padres decidieron llevarla a vivir con ellos, separándola así de sus abuelos y su pueblo. En las Constelaciones Familiares se llama a ésto Movimiento Interrumpido: se produce una separación real de uno o de los dos progenitores, por hospitalización, por fallecimiento, por emigración…, que hace que el movimiento de amor propio de los hijos hacia sus padres se detenga y crea el sentimiento de ser abandonado o rechazado, de manera que la ira, el dolor, la tristeza…sustituyen al amor que vincula. Les resulta muy difícil sentir que serán madres amorosas, temen repetir lo que les ocurrió a ellas, temen rechazar a sus propios hijos o que éstos se sientan abandonados por ellas. Sienten miedo a no conseguir crear ése vínculo de amor con sus propios hijos.
Muchas cuentan que “tienen la sensación de que por mucho que lo intenten no lo conseguirán”, de que por muy buenas que han sido o por bien que han hecho las cosas, la vida no les va a facilitar la maternidad”. Ellas mismas no creen que puedan llegar a ser madres. Recurren a la Reproducción Asistida buscando una solución eficaz, pero llegan a ella con la premisa de no creer que vayan a conseguirlo. Cuando les pregunto por la madre, me encuentro con hijas de padres ausentes física o emocionalmente, hijas de padres muy rígidos o muy lejanos afectivamente, hijas que nunca sintieron que hacían bien las cosas ni que merecían una recompensa, hijas que ahora no tienen asociada a la madre con el amor incondicional, sino con el abandono, la distancia o el reproche. Me encuentro con mujeres en un profundo conflicto de lealtades, a sí mismas y/o a sus padres. “Tengo una profunda necesidad de amor incondicional, pero no siento haberlo recibido de mis padres, y no me siento digna para hacer aquello que mis padres no hicieron conmigo, cómo dar lo que no siento que ellos me dieron si se supone que ellos son mis padres, me quieren y lo hicieron bien. ¿Qué estaría haciendo yo si rompo la norma? Estaría siendo desleal a mis padres.” Un diálogo interno parecido a éste me encuentro muchas veces en mis pacientes. Además de “cómo dar aquello que no me ha sido dado, aquello no aprendido,…¿acaso lo tengo en mí sin haberlo recibido?”….

Quieren ser madres, y parece que algo dentro de ellas las avisa de que mientras persistan los conflictos internos con sus padres, ellas serán madres en respuesta a ello, inseguras de ser buenas madres.

El trabajo que procuro llevar a cabo en éstos casos consiste en acercar a éstas mujeres a sus padres, acercarles lo máximo posible al amor que ellos pudieron darle; para que desde allí ella pueda liberarse y ser leal a sí misma y crear su nuevo y propio sistema familiar, sintiéndose libre y capaz de serle leal.

En la segunda categoría, la que corresponde al ‘Exceso de Control’, las mujeres tienen una clara rigidez ante la magnitud de la vida, les cuesta aceptar el hecho de no estar por encima de la propia vida. Necesitan controlar todo lo que les ocurre, planificarlo todo controlando todos los detalles. El cuándo, el cómo, el dónde, el con quién, el hasta cuándo, el para qué y el porqué….. Ellas creen poder con todo, nada se les escapa, nada queda al azar ni a la improvisación. Han planificado cuándo serán madres y de cuántos hijos, y con quién y para qué. El hecho de encontrarse con un obstáculo tal como la vida misma, sin explicación, las sume en la más absoluta desesperación. “¿Cómo es posible que no sepamos porqué no me quedo embarazada, cómo es posible que todo el tratamiento haya ido bien y no me quede embarazada, cómo es posible que La Vida, La Naturaleza, Dios o lo que sea no pueda controlarse? Si yo he sido buena creyente; o he sido buena mujer, hija, esposa, compañera, hermana; si yo me he cuidado, he llevado una vida sana (incluso obligo a mi marido a llevarla….); si yo he hecho todo lo que los médicos me han dicho; si he venido a la mejor clínica que me han recomendado…. “ Como si de un juego de estrategia se tratara, razonan, argumentan, explican su derecho a ser madres, como si fuera una suma de puntos lo que les otorga “la plaza”. No comprenden qué han hecho mal o que no han hecho para que ahora no se queden embarazadas, como si hubiera algo más allá que pudiera controlar la Vida por encima de todo. Sufren una tremenda angustia porque se sienten completamente fuera de control ante la situación, y se obsesionan pensando qué está fallando y qué no están haciendo para que no se produzca el embarazo. Sienten que “no es justo, con todo lo que ellas se han esforzado”, como si de un examen se tratara.

En éste caso el trabajo terapeútico pasa por trabajar la Humildad ante la Vida. “Soy humana y limitada; y reconozco mi limitación, la asumo y recibo la vida como tal.”

En cualquiera de las dos categorías de las que he hablado, el bloqueo emocional bloquea y enferma muchas veces al propio cuerpo; a veces les impide llegar a lograr el embarazo y a veces aunque lo logren, les impide llegar a él en equilibrio y salud.

Además de lo ya expuesto en líneas anteriores, en Reproducción Humana Asistida nos encontramos con una opción añadida: la Donación de Gametos. Es decir, existe la posibilidad de llevar a cabo la Fecundación In Vitro con los óvulos y/o el esperma de donantes, en España se permite de forma legal la donación anónima y altruista. De manera que en el caso de una pareja que acepta la donación ya sea de óvulos y/o de esperma, nos encontramos frente a una “adopción genética familiar”. Quiero incluir este comentario de Peter Bourquin al respecto:“Según mi observación en las pocas (quizás 7-8) constelaciones al respecto que he vivenciado, siempre hay que incluir al padre y/o la madre biológica en el sistema, para que el hijo queda tranquilo. Es decir que el niño tiene los padres que le crian, pero tambien el donante – o los donantes en caso de esperma y ovulo – necesita ser visto como padre o madre biológico. Esto es también importante para los padres de la criatura, porque a menudo se sienten menos mujer o menos hombre por el hecho de no haber conseguido el embarazo por camino natural, lo que puede afectar su relación de pareja – sobre todo cuando el esperma del hombre o el ovulo de la mujer no sirvio, necesitando un donante – , y puede causarles dificultades de tomar el lugar de los padres con pleno derecho…”
Tenemos aún mucho campo para sembrar preguntas y recoger respuestas. Mucho que observar y que estudiar. Y mucho que trabajar.

Mara Elisa Guzmán Aguiriano.
Psicóloga y psicoterapeuta.

Formada en Constelaciones Familiares en ECOS en Madrid.
Trabajando como psicólogo en Reproducción Asistida para FIV-Recoletos Jerez y FIV-Recoletos Cádiz: tratando a las parejas y a las mujeres que se someten a tratamientos de Fertilidad; y evaluando a los y las donantes de gametos para la misma.

Teléfono de contacto: 637 861962.
Dirección mail: mara.lobser@yahoo.es

Publicado en Ecos Boletín nº38

This article describes the different stages that take place in the inner process of a solitary twin on the healing journey. It is a resume of what I’ve been able to observe in my own life as well as in the therapeutic process with my patients. This doesn’t mean that it has to be like this for all solitary twins. Nevertheless I think it can serve as a route map for solitary twins, giving some orientation in a journey that requires some time.

1. The first step is the recognising of yourself as being a twin, and of the significance of this fact in your own life. The great majority of twins don’t know that they are. They feel different but they don’t know why. A lot of feelings, experiences and habits, such as buying everything in pairs or the wish to die seem incongruent, out of context. So discovering that you are a twin may mark a turning point in your life.  You begin to realise the relevance of this fact in your own life. The first relationship in life, even before the one with your mother, was with your own twin. Having lived in union with a twin and then having suffered this loss marks decisively a person’s life script. Old and constant feelings of yearning, loneliness, sadness, guilt and that something (someone) is missing have their origin there. Suddenly all that before were unconnected pieces in yourself begin to make sense, and a new way of understanding your own reality opens up.
2. From suspicion to certainty, that is the second step. Frequently you may have doubts in the early stages about being or not being a solitary twin, and if this fact has anything to do with your difficulties in life. Although this idea explains so many things, it sounds very rare and extraordinary at the same time. The general ignorance regarding the topic of the vanishing twin doesn’t help. Society still needs to be made aware of it. Usually there is no definitive proof, such as an early ultrasound scan, which could have confirmed it.  However, the more you continue to investigate, the more things you discover. Only you know the truth about your own history, because it is kept within the cellular memory in your body. Indications like your own patterns of behaviour; feelings; memories; body sensations; dreams; drawings; tales and poems; some information about one’s own pregnancy and birth, etc. convince you more and more, until the point comes when you accept reality and no longer doubt it.
3. The next step is building a relationship with your twin. This is the realisation that there is someone very close and dear, whom you have yearned for a long time, and that it is possible to relate with your lost twin, sensing that tiny presence.  Giving your twin a name is important, even having a cuddly toy in bed that represents the twin could be helpful. In this way you can enter into contact with your own “twin soul”, instead of looking for him or her in the external world, like you have done until now. For many solitary twins this relationship at first is lived with ambiguity between yearning and love, fear and pain. In this your two deepest and oldest memories show up: the intimate union and the devastating loss. Once fear is conquered and – breaking through these old memories of the pain caused by their separation – one surrenders to the loving encounter with your twin, then for first time ever the emptiness fills, that you have felt the entire life in one’s own soul. The person feels whole, complete. Finally the search comes to an end. Consequently, one strengthens during time this relationship with his twin, until the experience of feeling well being in contact with him remains steady. This sensation of love and union in the soul remains forever so.
4. Recognising your twin helps the person to distinguish between your own feelings and those of your twin. Feelings like being invisible, not having a place, being ignored, wanting to disappear, being dead (“I should be dead”), they all have to be with the experience of the twin, not with your own life. In this way you can begin to unwind the mess in your emotional world, understanding yourself better at the same time. You also realise that certain beliefs about yourself and about life created at that early moment now need to be revised. For example, from “I’m guilty, I didn’t hold onto it.”  The person arrives at: “I’m innocent, it wasn’t in my hands, I was very little.” This new understanding is also strengthened by the experience that your dead twin normally doesn’t have any reproach towards you as the living one; on the contrary he feels love for you.
5. Next step is unifying the external life and the internal life. A lot of solitary twins have lived their lives being absent in one way or another – for example by being workaholics, a spiritual search, constant changes of their working or living place, escaping from close relationships, or by a depression – unconsciously looking for their lost twin. At the bottom of your soul you may have felt that being with your twin means staying away from the world, and being in the midst of life means abandoning your twin. Now you can learn that your twin accompanies you everywhere, and being with others is not betraying your twin at all. There is no need to choose between your loved ones any more.
6. At some point you begin to one realise that you are feeling well and your twin is fine too, but that there’s also a little, yet unborn child inside you, who suffered the death of your twin,  still in a state of shock, loneliness and overwhelming sadness. It is important that one starts taking care, comforting and loving this little “I” inside until you feel good. A good complement could be an additional treatment with a healing method for trauma – in psychology we speak of post traumatic stress – like for example EMDR, to modify the imprinted memories, dissolve the emotional and energetic blockages in the body and regain your suppressed energy.
7. Finally you will discover that there are two aspects in the relationship with  your twin, one “dead” aspect and one “living” and begin to distinguish between them. I want to explain a little further about the “living” aspect: when I’ll be 80, my parents will still be “living” inside me although they may have died decades ago. In this sense there’ll always be a living relationship with your twin. But as the surviving twin you also carry the engraved memory of living for some time with your twin’s dead body, until it disappeared, or until birth.  It is very unlikely that a funeral took place for your twin or that a grave exists. It is of great help to say goodbye to your twin’s dead body through some kind of ritual or a symbolic burial. By this you can concludes your grieving for the fact that the other is not here in life, while maintaining your twin in your heart. It is a profound act of love and acceptance. At the same time the two paths can split up, which helps you to stay with your own life and feelings, rooting you even more in life.

A twin remains a twin throughout life and maintains some perceptions and attitudes from this determinant experience. Knowing this will enable you to understand yourself better, and to discriminate which piece of the puzzle belongs to where. In this particular destiny you do not only suffer the consequences, but also you will come to discover the richness of being a twin. Walking along your own healing path as a solitary twin, you will finally feel more and more complete and free to live your own life, and moreover to live it as happily as possible.

© Peter Bourquin

Barcelona, August 2008

(www.peterbourquin.net)

International adoption in Spain seems a fashionable social phenomenon, far exceeding the 800 national adoptions a year. Quite a number are successful, with a true meeting between parents and their adopted child that leads to great satisfaction. I have several friends and acquaintances who have adopted a child in recent years and feel very happy. I also know of several adoptions that have ended badly, where all the initial good intentions were overtaken by difficulties. In order to attend a growing social demand, I have given a number of constellation workshops dedicated to the adoption issue during the last five years. This allowed me to gain a deeper insight into the dynamics and difficulties that go along with an adoption.

PROBLEMS WITH ADOPTION

Adoption is more difficult than we may imagine. It demands a lot from the biological parents, from the adopted child and from the adoptive parents.

The biological parents make the decision to leave their child, which no parent, and especially no mother, takes lightly. Whatever the external circumstances or systemic entanglement leading to their decision, whatever it is that spurs the parents to leave their child, the mother’s pain is heartbreaking, whereas the father may experience a variety of feelings, ranging from deep pain to lack of interest, as I’ve seen many times in Family Constellations. Nonetheless, the decision to leave their child is definitive and the parents must assume responsibility for that decision and its consequences.

Sometimes the mother takes this decision, ruling out the possibility of the child staying with his father or with somebody from either his own family or the father’s. She may do it without asking; she may even not inform the families, especially if she has no contact with them. She takes this decision over from them, ignoring all the possible consequences for the child, such as the possibility that he will suffer the lack not only of his mother but also of his father, brothers and sisters, uncles and aunts, grandmothers and grandfathers. All of these people will also lose a relative who may have been in good hands with them.

In some countries there is a lucrative business accompanying international adoption – around one thousand million euros per year¹– where adoption centres or institutions are created through whom children are given up for adoption, sometimes without the prior approval of the parents or any other relatives of the child and often with the parents being misled; this is nothing more than children trade.

The institution may consider that the parents are unable to take care of the child. Possible reasons for such an intervention include: physical abuse of the child, drug dependency or a parent’s mental illness. In their eagerness to protect the child, the institution sometimes doesn’t consider the parents enough and the need that the child has for his parents, and so harmful decisions can be taken. In such cases, temporary or indefinite fostering would be preferable to an adoption, which means a definitive separation from the family system.

Bert Hellinger considers in both cases this is mostly the best option for the child – to look for the child’s family and give him back to them, cancelling the adoption out of love for the child².

The best solution, in my opinion, would be for a family member to look after the abandoned child, because then the child doesn’t leave the family and his experience of loss will therefore be limited.

The next best option would be fostering in the child’s own country. In summer 2006, I visited an institution for street children in Bogotá, Colombia, called IDIPRON, which looks after more than 8000 children and young people between eight and 22 years old:  children from dysfunctional or displaced families, as well as orphans who would normally live and die in the streets.

In these centres, the children share their life with their peers, their companions of destiny, and support each other in their willingness to live together, guided and accompanied by a group of social educators and workers. An abandoned child there feels understood and included, and so gains strength. It is impressive to see the children’s capacity for recovery, even those with the most difficult histories imaginable. IDIPRON was facilitating adoption for some time, but they stopped because most of the processes failed with the adoptive parents returning the ‘problem child’ after some time, which meant that the child had once again to experience the trauma of being abandoned.

It is not only the parents that adopt their new child; it is also the child that adopts the parents. For the adopted child, the loss of his parents and family causes him deep pain, which will accompany him for the rest of his life. The most difficult issue for him is to renounce his biological parents and accept his adoptive parents. This is even more difficult in international adoptions, because the child not only loses his family of origin but also his country of origin, his mother’s language, his culture, his tribe.  The effect of these multiple losses is extremely difficult to estimate.  Still, it is amazing to witness the capacity of such children to bond again, despite everything they have been through.

Family Constellations often show that the child is between two worlds: in his soul he is longing for what he has lost; and at the same time he is angry and resentful and therefore unable to live fully in the present. Some children prefer to suffer, not doing well at school, because their parents rejected them; in a way this helps the incomprehensible become more bearable. They also need to receive permission to be happier than their biological parents, who obviously did not have an easy life. This permission has to come from the parents themselves, through a constellation or from a third person but it cannot come from the adoptive parents, because they are in some way the beneficiaries of the biological parents’ difficulties. Only if the child is able to say ‘Yes’ to his biological parents, to his country of origin, to his adoptive parents, to his adopted country and to his destiny as it is, will he be free to look to the future.

The first thing the adoptive parents have to accept is that they are not the biological parents: an adopted child is not the same as a biological child, although he is not less. They will not be able to recognise themselves in the adopted child, because it is his biological parents who are reflected in his eyes and body. For this reason it is very important that a couple whose desire for a child was not met for whatever reason, grieve for this experience of loss. Only then will they be ready to adopt a child. Next, they have to understand that their decision to adopt is irreversible, that there is no such thing as a trial period: they are bound to the child through good and bad times. They should not forget that adopted children are survivors and are frequently seen as ‘difficult’.

REASONS FOR ADOPTING

Why would someone adopt a child? In my Family Constellations workshops, I have perceived different systemic aspects from which a person’s unconscious motivation to adopt could come. Here are some examples:

• Events in the family of origin of the adoptive mother, such as abortions or death during labour may have caused the woman to avoid pregnancy. Having inherited a mortal fear related to pregnancy that is directly opposed to her wish for motherhood, she chooses adoption as a solution.
• Adoption may be an attempt to recover an ancestor who was lost in a past generation, for example, a child born outside marriage or one given up for adoption.
• The couple may renounce having children of their own as an act of loyalty to an ancestor who did not have children.
• Adopting may be an attempt to compensate for a past injustice, for example, when there are orphans in the ancestors’ line, for instance a grandmother who was abandoned or adopted.

On more than one occasion I have observed that people interested in adopting a child, once having initiated the legal procedure, do not cease in their attempt, even when they see the difficulties the process involves. Something pushes them to do it and so adoption becomes their destiny. I saw this in the case of three siblings, each of whom was married and had their own children, who one after the other adopted a child from abroad. Even though the first sister’s family was turned completely upside down after adopting a Chinese girl, her brother and sister each decided to adopt children from Russia and India, only to soon find themselves faced with similar problems.

Sometimes an extra difficulty is added to these unconscious reasons: the adoptive parents assenting to their biological limitations of having a child. Another issue that is currently influencing Spanish society is the later age when women decide to have their first child, (now generally over thirty), which can lead to many couples being infertile because they have left it too long and adoption becomes the socially acceptable solution to their infertility. The idea of saving a child from misery also plays a role, although it is questionable whether economic welfare is more important for a child that his own roots.

SUCCESSFUL ADOPTION

A successful adoption has a lot to do with the attitude of the adoptive parents. Are they thinking only of themselves in wanting a child or are they thinking about the child too? More important is their relationship to the biological parents: the child will always have a bond and a loyalty to his biological parents, unconscious but strong. For this reason, it is imperative that they are included by the adoptive parents. If the adoptive parents ignore the biological ones; if they silence them or if they think: “Poor child, what have your parents done to you? Now we’re going to make it better,” or “Poor parents, what a difficult life you must have had,” which underestimates and judges them, they are setting themselves up as better parents than the biological ones. This creates conflict with the adopted child, which may manifest immediately or in the future, but it will come. The adopted child will pay back the adoptive parents in kind and from a certain age he will reject and exclude them. The ability of the adoptive parents to include the biological ones is frequently related to whether they are able to accept their own parents or not.

The task of adoption is made much easier if the adoptive parents see themselves as supporters of the biological parents, taking care of the child in their name, grateful for the opportunity to raise him. In this way, they are joining forces with the biological parents. This doesn’t prevent the adoptive parents from assuming the role of being parents and feeling like parents. In this way, an adopted child has two mothers and two fathers. It is important though, that they are clearly distinguished, including how they are referred to: When the child says “Mama”, he needs to know whether he is talking about his adoptive mother or his biological one. They have to be careful so that the child’s inner images do not get mixed up.

It is also important that the adoptive parents keep the child’s country of origin in mind and have a good feeling about it.  They are not only adopting a child, they are also adopting him as a representative of his country and his people. If they appreciate this country with its people, its culture, its religion and its history, they will be able to take in and love their adopted child more completely. When there is a historical dynamic of victim-perpetrator between the child’s people and the parents’ people, this can have a negative effect on the relationship between the adoptive parents and the child. As well as being an individual, each one of us is a representative for his or her own collective, whether we like it or not. There are greater forces which we are part of and which influence us. In Spain a new law has just been approved allowing the country of birth for a child adopted from abroad to be registered as ‘Spain’. This is an absurdity that denies the child’s roots and tries to obliterate them.

The greatest task for the adopted child is to be able to say yes to everything as it is, This is a task that could take decades to complete and it’s possible he may never complete it. The adoptive parents can facilitate this task enormously by assenting to the biological parents, to their country and culture, to themselves as adoptive parents and to their adopted child’s destiny. This will pave the way for their adopted child and he will be deeply grateful. He won’t feel the conflict of conscience provoked by his divided loyalty to both his biological and adoptive parents, when he tries to integrate these different aspects of himself in order to feel whole.

FAMILY MATTERS

Adopting a child has a strong impact on a couple, even more so if they already have biological children. It is important that both partners want the adoption. If one of them accepts it only for the sake of the other, most probably this will sow the seed for the couple later breaking up; in this case, the adopted child frequently comes between the couple, so that they drift apart with the passing of time.

If a mother or father brings a child from a former relationship into their new relationship, his or her partner may wish to adopt this child, especially if the child’s other parent died early; or he is not acknowledged by his biological father; or he is the result of a casual encounter. Behind this action frequently lies a well-intentioned desire to give the child back a complete family. But trying to repair a past suffering is like trying to rewrite history and give the child a destiny different from the one he has. An adoption under these circumstances makes it difficult for the child to access his ‘lost’ parent, who is after all, half of his being, and the good intention of the partner to make things easier for the child often becomes a heavy weight for the child. This does not mean that such a child should not be recognised as an equal family member and given the same rights as his step- and half-brothers and sisters, for example, a share in inheritances.

For a biological child, having an adopted brother or sister causes great insecurity. Consciously or not, some questions will trouble him: where is my place? Do I still have a place? What is the place of my new brother or sister? Who is the eldest? Is my own place safe or could I lose my parents too? In my own family we have a relative whose only biological child migrated to New Zealand once her studies were complete, while the adopted brother stayed at home; I do not think this is coincidence. It is very challenging for the parents in these circumstances to integrate and harmonise the new family system.

The world of adoption is really complex, so I have intentionally limited my comments to the general systemic perspective. It is amazing to see how every case is different and how new aspects continue to appear. But, although the people involved are under the influence of their destiny, they can still consciously care about their next step and where they should go to make the process easier. Without doubt this process is complex and difficult but, as with anything else, it will produce its own fruits.

In my experience, Family Constellations are really helpful in this context. Constellations help adopted children to find their place in the family and the world; they educate the adoptive parents about their attitude; and they make clearer to the people interested in adoption what their motivations are and what the possible consequences may be.

© Peter Bourquin,

published in The Knowing Field 2009

Notes:

¹These statistics are taken from a number of newspaper articles in Spain: La Vanguardia, 18.10.2006; El País, 26.1.2007, 29.5.2007 and 1.11.2007.

See also: United Adoptees International: www.uai-org.blogspot.com

²Bert Hellinger expressed his opinion towards adoption at different workshops he gave in Spain (Sevilla, october 2006; Barcelona, march 2007). Further comments from him regarding adoption are quite frequent.

About the author:

Peter Bourquin was born in Germany and lives and works in Barcelona, Spain. Trained in Family Constellations, Gestalt therapy and Integrative Psychotherapy, he is giving workshops all over Spain, Colombia, Ecuador, Italy and Morocco. He is founder and director of the Institute ECOS, and has been offering training since 2001. He is author of ‘Las Constelaciones Familiares’; Editorial Desclee de Brouwer, Bilbao, Spain; October 2007, 5^th edition.

(www.peterbourquin.net)

Wie kann es einem Aufsteller/Therapeuten gelingen, einen heilenden Raum zu schaffen? Zuerst einmal verändert sich der Fokus des Aufstellers. Ich achte mehr darauf, diesen imaginären heilsamen Raum zu konstruieren. Neben einem angenehmen physischen Umfeld, sprich einen guten Raum in ruhiger Lage, braucht es eine ganze Reihe von Elementen. Bildlich kommt mir ein antiker Tempel in den Sinn, vielleicht auch wegen der gemeinsamen Wortwurzel von heilen – heil – heilig:

Sein Unterbau ist die Liebe. Ein Therapeut, der ohne Liebe handelt, ist gefährlich. Unabhängig davon, wieviel Fachkenntnisse, Ausbildungszertifikate und Universitätstitel er haben mag, ist die Wahrscheinlichkeit gross, dass er seinem Klienten eher schadet als hilft. Denn ohne Liebe geht es nicht. Nur wenn ich mein Herz dem anderen öffne, nehme ich ihn wirklich war, wie er ist und sogar, wie er werden kann. Und nur dann nehme ihn so an, wie er ist, mit all seinem Licht und Schatten, und richte ich ihn nicht gemäss dem, was ich für gut oder schlecht halte. Die Erfahrung des Klienten, vom Therapeuten einfach so bejaht zu werden wie er ist, wirkt für sich alleine schon normalisierend und heilsam. Eine wirkliche Hinwendung des Therapeuten zu seinem Klienten ist nur in der Liebe möglich. Ohne sie bleibt er ein distanzierter Techniker, der den anderen eher als Objekt sieht, den es zu reparieren gilt. Oder aber ein Therapeut, der mit manchen Aspekten seines Klienten sympatisiert, während er zugleich andere ablehnt, und auf diese Weise eine integrierende heilsame Bewegung im Klienten verhindert. Die Liebe ist die Grundlage allen therapeutischen Handelns.

Säulen bestehen aus der therapeutischen Ausbildung und der angesammelten professionellen und gelebten Erfahrung des Aufstellers. Dadurch gewinnt er ein Verständnis über das Individuum in der Wechselwirkung mit seinem Umfeld, und über die Wunden und Pathologien des Menschen. Neurosen, Obsessionen, Bipolarität, Borderline, Psychosen, multiple Persönlichkeit, dissoziatives oder schizoides Verhalten, Trauma und posttraumatische Verhaltensstörung, all das und vieles mehr gilt es zu verstehen und zu kennen, um es im Fall des Falles in einem Klienten wiedererkennen zu können, denn dieser kommt in aller Regel nicht mit einem Hinweisschild zur Therapie. Nur dadurch kann er angemessen darauf reagieren und auf seinen Klienten eingehen. Und noch viel wichtiger: nur dann kann er seine eigenen Grenzen als Aufsteller erkennen und dadurch vermeiden, Schaden anzurichten, indem er sich mit dem Klienten auf ein Terrain begibt, von dem er nichts oder nicht genug versteht. Zugleich geht mit der therapeutischen Ausbildung ein vieljähriger persönlicher Prozess einher, eine weitere wichtige Säule. Man bestellt seinen eigenen Garten, gräbt ihn um und pflegt ihn. Es ist die eigene Erfahrung, die einen hilft, seine Klienten mit ihren Schwierigkeiten zu verstehen.

Eine Seitenbemerkung: Ich arbeite häufig mit zwei Stellvertretern für den Klienten, einer stellt ihn als Erwachsener dar, der andere als Kind. Mit diesem Kunstgriff kann ich besser auf intrapsychische Probleme des Klienten eingehen, die sich sonst schlecht in einer Aufstellung erfassen lassen, da diese in der Regel nur die Dynamik zwischenmenschlicher Beziehungen sichtbar macht. Gerade bei Klienten mit dissoziativem oder schizoidem Verhalten, stark limitierenden Introyekten sowie vor allem bei traumatischen Erfahrungen kann ich damit nicht nur die Beziehung zu dem, dieses Verhalten verursachende Umfeld angehen, sondern dem Klienten auch ermöglichen, das Verhältnis seiner eigenen Wesensanteile zueinander wahrzunehmen und in ihrer Integration voranzukommen, sprich heiler zu werden. Es ist oftmals berührend, den Betroffenen zu sehen, wenn er in seine Aufstellung hineingeht und allmählich mit seinen beiden Stellvertretern zusammenfindet.

Weitere Säulen werden durch die zwischenmenschliche Beziehung geschaffen. Dieser Aspekt wird in der Aufstellerszene teilweise unterschätzt. Ich kann Carl Rogers nur zustimmen, wenn er sagt: „Es ist die Beziehung, die heilt.“ Der achtungsvolle, achtsame und herzliche Umgang mit den Teilnehmern während des Seminars und insbesondere mit dem jeweiligen Betroffenen im Verlauf seiner Aufstellung sind wesentlich für das Erschaffen eines heilsamen Raumes. Der Aufsteller gibt damit gleich dem Dirigenten das Do vor, auf das sich sein Orchester einstimmt. Wieviele Heilung suchende Teilnehmer wurden im Laufe der Jahre von ihrem Aufsteller beschämt, subtil oder offen angegriffen, oder gar aufgrund alter Wunden damit retraumatisiert! Der Klient braucht das Erleben eines sicheren Umfeldes. Sicherheit ist ein Gefühl, zugleich verletzlich und in Harmonie mit dem anderen zu sein. Es bedarf eines steten Einklangs und eines sich Einlassens von seiten des Aufstellers, der die Bedürfnisse seines Klienten wahrnimmt, anerkennt und damit zugleich normalisiert. Der Einklang beginnt mit der Empathie, das heisst, sensibel zu sein für die Empfindungen des anderen, sein inneres Tempo, seinen augenblicklichen Zustand und den aktuellen Moment seiner Entwicklung, und wohlgesonnen darauf zu reagieren.

Auch gilt es, eine wesentliche Regel einzuhalten: jegliche Meinung oder Überzeugung des Aufstellers ist immer seine eigene. Es macht einen grossen Unterschied zu sagen „meiner Meinung nach…“ oder „so wie ich das sehe…“, denn damit eigne ich mir meine Worte an, relativiere sie und mache mich zugleich für sie verantwortlich. Tue ich dies nicht, klingen meine Worte, als ob sie eine absolute Wahrheit ausdrücken, die dem anderen seinen Freiraum nimmt, während ich mich damit zugleich der Verantwortung für mein Handeln entziehe.

Der Giebel des Tempels entsteht dank der Präsenz und der Haltung des Aufstellers. Er weisst nach oben. „Authentische Präsenz heisst auf tibetanisch „wangthang“, das bedeutet wörtlich Feld der Macht… Leerzuwerden und alles loszulassen ist die Ursache, die Tugend, die eine authentische Präsenz hervorruft. Du musst dasein, ohne dich an irgenetwas zu klammern.“ (Dieses herrliche Zitat stammt von Chogyam Trungpa). Präsenz ist kein Tun, es ist ein gegenwärtiger Zustand, ein reines Sein. In dem Masse, in dem ein Aufsteller in der Lage ist, in diesem Zustand zu verweilen, öffnet und potenziert sich das heilende Feld während seines Seminars. In der Folge wird sein Tun machtvoll. Hier wird die wesentliche Bedeutung des gegangenen inneren Weges des Aufstellers sichtbar. Wie steht er zum Leben, wie zum Tod? Kann er die Wirklichkeit aushalten? Welche Haltung nimmt er zu ihr ein? An diesem Punkt kann sich die Aufstellung zu etwas Grösserem hin öffnen, was über den Aufsteller hinausgeht, und auch ihn staunen lässt.

Wenn einer das Leben betrachtet, wie es ist, erfasst er es. Aussagen wie: „Das Leben ist grösser als die Mutter“, „Die Kinder gehören der Zukunft, die Eltern der Vergangenheit an“ oder „Das Leben hat keinen Rückwärtsgang“ werden dann zu persönlichen Einsichten, denen der Betreffende innerlich zustimmt. Er kommt damit in Einklang mit der Wirklichkeit. Vermeidet der Aufsteller dagegen die Wahrnehmung der Wirklichkeit, weil sie ihm zuviel ist oder er mit ihr nicht umzugehen weiss, bleibt die Therapie ein Trostpflaster. Harry Stack Sullivan drückt das sehr schön aus: “Die Psychotherapie ist eine Erörterung persönlicher Fragen zwischen zwei Menschen, von denen einer ängstlicher ist als der andere. Wenn der Therapeut mehr Angst entwickelt als der Patient, wird er zum Patienten und der Patient zum Therapeuten.”

Die Therapie als solche und mit ihr das Familienstellen bewegt sich in einem Paradox: zum einen ist sie ein helfender Beruf, bei dem es darum geht, das Wohlergehen des Klienten zu fördern und seine Seele zu heilen. Dies ist Aufgabe und Auftrag des Therapeuten, und jede therapeutische Intervention wird von dieser Absicht getragen. Zum anderen geht es im therapeutischen Prozess darum, dass der Klient seine Wirklichkeit entdeckt und annimmt. Wohin ihn in der Folge diese Integration führt, ist eine Entscheidung des Klienten. Die Wahrheit des Klienten ist wichtiger als die Vorstellung des Therapeuten, wohin die Reise gehen sollte. Jegliche Absicht des Therapeuten diesbezüglich beeinflusst sein Handeln und steht der Wahrheitsfindung des Klienten entgegen. Gerade in der Aufstellerszene habe ich erlebt, wie sich die Ordnungen der Liebe manchmal von einer verdichteten Beobachtung weg hin zu starren Glaubenssätzen entwickeln. Das ist eine bedenkliche Entwicklung, gerät damit doch die Wirklichkeit des Klienten aus dem Blick.

Die paradoxe Wirklichkeit ist, dass der Therapeut die Absicht hat, dem Klienten zu helfen, indem er keine Absicht hat. Dadurch bleibt er in seiner absichtslosen Mitte. Dies erfordert eine gewisse Disziplin, neigen wir doch ständig dazu, zu meinen und zu urteilen. Doch hilft diese Haltung dem Klienten, da sie den Raum freihält, während sie zugleich den Aufsteller entlastet.

So gilt mein Augenmerk als Aufsteller, jenseits der konkreten Aufstellungen einen heilenden Raum zu schaffen, durch den in den sich darin aufhaltenden Personen Heilung geschieht, so dass diese heiler werden können.

Peter Bourquin

Gebürtig Deutscher, lebt er unweit von Barcelona. Ausgebildet in Gestalttherapie und integrative psychotherapy. Gründer und Leiter von ECOS – Escuela de Constelaciones Sistémicas. Er leitet Ausbildungen in verschiedenen Städten Spaniens. Dozent verschiedener therapeutischer Institute in Spanien, Italien, Kolumbien und Ecuador. Autor zahlreicher Artikel und eines Buches: „Las Constelaciones Familiares“ (2007; 7. Auflage).

www.peterbourquin.net

veröffentlicht in Praxis der Systemaufstellung 2/2010

Das Yoruba-Volk setzt sich aus vielen Stämmen, Gemeinschaften und Grossfamilien zusammen. Die Leitung einer jeden Grossfamilie (Sippe), die aus mehreren hundert Mitgliedern bestehen kann, liegt bei den Ältesten. Sein Wort hat innerhalb des Clans grosses Gewicht. Die Familie ist für den Yoruba von grosser Bedeutung. Sie bildet den Mittelpunkt seines Lebens. Eingeschlossen in den Kreis der Familie sind alle Lebenden und auch die toten Ahnen. Die Familiengemeinschaft gibt dem Yoruba Schutz und Rückhalt sowie grosszügige Unterstützung in allen Lebenslagen. Nach dem Glauben der Yoruba besitzt der Mensch nicht nur einen Körper und eine Seele oder Geist, sondern er hat auch eine Familienseele. Diese Familienseele, auch Ahnenkraft (ashe), verbindet alle Mitglieder einer Familie miteinander und macht sie voneinander abhängig. Das Wirken der Kraft (ashe) ist vielfältig: ashe zeigt sich in Glück, Gesundheit, Wohlstand und besonders in einer grossen Kinderzahl. Durch die Geburt eines jeden Kindes innerhalb der Familie wird ashe vermehrt, und sie „reinkarniert“ sich dauernd.*

(Quelle, siehe *)

Es ist nicht verwunderlich, dass in der traditionellen Kultur dieses Volkes Zwillinge eine besondere Rolle spielen. Nach dem Verständnis der Yoruba teilen Zwillinge eine Seele, die unteilbar ist. Stirbt ein Zwilling, zerbricht diese Einheit und bringt damit indirekt den überlebenden Zwilling in Todesgefahr. Um zu vermeiden, dass dieser seinem toten Zwilling nachfolgt, haben sie ein Ritual, das die Einheit der Seele der Zwillinge wiederherstellt, und zugleich der Trauer ihrer Mutter und Familie um das verlorene Kind Raum gibt. Die Eltern bestellen ein Ibeji, eine kleine Holzfigur, die zwischen 20 und 30 Zentimeter hoch ist. (In der Sprache des Volkes der Yoruba bedeutet „Ibeji“ Zwilling: IBI = geboren; EJI = zwei). Diese Figur stellt das verstorbene Kind dar, doch man gibt ihr die Erscheinung eines Erwachsenen, mit klaren Anzeichen des Geschlechts und der Stammeszugehörigkeit. Der Schnitzer wird mit Hilfe des Babalowo („Vater der Mysterien“) ausgewählt, dem Seher und Priester des Dorfes. Dieser entscheidet sich normalerweise für einen professionellen Holzschnitzer, aber es kommt auch vor, dass er den leiblichen Vater beauftragt, den Ibeji zu schnitzen.

Wenn die Figur fertiggestellt ist, vollzieht der Bablowo ein öffentliches Ritual, in dem er die Seele des verstorbenen Zwillings einlädt, in dem Ibeji zu bleiben. Ab diesem Moment wird der Ibeji behandelt und gepflegt, als ob der Zwilling in gewisser Weise lebendig ist. Die Mutter bietet ihm Nahrung an, wäscht ihn regelmässig, um ihm anschliessend mit einer Mischung aus Öl und Rotholzpulver den Körper einzureiben sowie mit blauen Pigment seinen Haarschmuck einzufärben, und in manchen Gegenden bekleidet sie ihn. Sie singt und betet für ihn, und es kommt auch vor, dass sie ihn mit sich trägt, eingewickelt in ihr Gewand. Es ist ein berührendes Bild zu sehen, wie der kleine Kopf eines oder zweier Ibeji aus der Tracht der Mutter herausschaut, wenn sie diese während des Tages bei sich trägt. Während der ersten Jahre wird der Ibeji neben dem Bett seiner Mutter aufbewahrt, doch im Laufe der Zeit wandert er auf den Ahnenaltar der Familie, der einen besonderen Platz im Haus hat. Die Verantwortung, sich um den Ibeji zu kümmern, liegt in erster Linie bei seiner Mutter, danach bei seinem lebenden Zwilling und den weiblichen Nachkommen der Familie.

Der Erstgeborene der Zwillinge heisst traditionell Taiyewo oder Tayewo, was oft zu Taiwo, Taiye oder Taye verkürzt wird. Dieser Name bedeutet: „der Erste im Schmecken der Welt“. Kehinde ist der Name des zweiten Zwillings, der „der danach kommt“. Man sagt, dass Kehinde Taiyewo vorausschickt, um zu sehen, wie das Leben dort draussen in der Welt ist. Dadurch geht Taiyewo voran und wird als erster geboren. In der Folge teilt er Kehinde mittels seiner Art des Schreis mit, ob ihm das Leben gut erscheint oder nicht. Von dieser Antwort hängt es ab, ob Kehinde lebend oder totgeboren wird. Beide kehren in die Welt ihrer Ahnen zurück, von der sie gekommen sind, wenn die Antwort von Taiyewo über den Eindruck der Welt für keinen der beiden gut genug ist. Von Taiyewo heisst es, dass er normalerweise unbekümmerter, spontaner und neugieriger sei, während Kehinde das intelligentere, bedächtigere, vorsichtigere Kind sein soll. (Ich habe allerdings an anderer Stelle auch das Gegenteilige gelesen). Nicht der erstgeborene Taiwo, sondern der zweitgeborene Kehinde gilt den Yoruba als das älteste Kind.

Zwillinge in seiner Familie zu haben, wird in grossen Bereichen Schwarzafrikas als ein Glück angesehen. Man glaubt, dass sie Mittler zwischen den Menschen und den Göttern sind und zugunsten ihrer Familie Einfluss nehmen können. Wenn beide Zwillinge während der Geburt sterben, werden daher zwei Ibeji geschnitzt, denn durch ihre Gegenwart segnen sie die Familie, sofern sie rituell gepflegt und verehrt werden. Man stellt auch einen zweiten Ibeji her, wenn der andere Zwilling während seiner Kindheit oder Jugend stirbt.

Wie in vielen anderen Völkern Schwarzafrikas, die in Zwillingen entweder Glücksbringer oder aber im Gegenteil Unglücksboten sehen, haben auch die Yoruba eine zwiespältige Haltung den Zwillingen gegenüber gehabt. In vergangene Zeiten glaubten sie, dass Zwillinge etwas Unnatürliches und Böses wären, für das es keine Erlärung gab, und Unglück über das Dorf brächte. In der Folge war es gebräuchlich, die Neugeborenen umzubringen. Dieser grausame Usus veränderte sich um das 18. Jahrhundert herum. Einer alten Legende zufolge fiel das Volk der Yoruba in eine tiefe Schwermut. Als daraufhin der König der Yoruba das Staatsorakel von Ifa befrug, befahl ihm dieses, sofort dem Töten der Zwillinge Einhalt zu gebieten, und lehrte ihm, dass diese nichts Schlimmes seien, sondern im Gegenteil Glücksbringer, da sie Mittler zwischen den Menschen und den Göttern seien. Ab diesem Moment begann der Kult, die Zwillinge und ihre Mütter zu verehren, was allmählich dem Kindsmord ein Ende machte. Eine andere Überlieferung besagt, dass die Ehefrau des legendären Königs Ajaka Zwillinge zur Welt brachte, und dieser daraufhin Befehle gab, die Tradition zu verändern, und dadurch seine Kinder zu retten.

In den Nachbarstämmen der Yoruba Nigerias, in dem Volk der Ewe in Togo, Benin und Ghana gibt es einen ähnlichen Kult, die Venavi. Diese Figuren werden ähnlich behandelt wie die Ibeji. Da man ihr Gesicht streichelt, während man mit ihnen spricht, verschwinden im Laufe der Zeit ihre Gesichtszüge. Diese Figuren sind häufig unvollständig, es fehlt ihnen oftmals ein Stück vom Fuss oder vom Arm. Das kommt von einem Heilungsritual her. Wird nämlich der lebende Zwilling schwerkrank, dann wird die Seele des Zwillings, der im Venavi wohnt, um Hilfe angerufen. Der Babalawo bereitet eine Medizin zu, die Späne des Venavi enthält. Tatsächlich erholt sich das Kind oftmals von seiner Erkrankung dank der Hilfe seines Zwillings.

Auch heute noch gibt es Länder, in denen die Zwillinge die Folgen des Aberglaubens ihrer Mitmenschen erleiden. Vor kurzem las ich eine Zeitungsnotiz: Die Geburt von Zwillingen ist in einigen Bereichen Madagaskars kein Anlass zur Freude, und das liegt nicht an wirtschaftlichen Gründen oder daran, dass es schwierig sein kann, zugleich zwei Kleinkinder aufzuziehen. Die Fady oder lokalen Tabus sind ein wichtiger Bestandteil des Alltagslebens auf dieser grossen Insel. In der Gegend um Mananjary ist der Glauben tiefverwurzelt, dass die Geburt von Zwillingen Unglück nach sich bringe. In der Folge werden die Eltern gedrängt, ihre Kinder voneinander zu trennen, sofern sie nicht von ihrer Nachbarschaft ausgeschlossen werden wollen. In den letzten zwanzig Jahren haben die beiden Waisenhäuser von Mananjari laut den Behörden 236 verlassene Zwillinge aufgenommen.

© Peter Bourquin,

veröffentlicht in Praxis der Systemaufstellung 1/2009

Literatur:

*„Doppel-Leben: Ibeji – Zwillingsfiguren der Yoruba“; Ausstellungskatalog missio Aachen; 1993;  Hirmer Verlag München.

„Ibeji – Zwillingsfiguren der Yoruba”; Mareidi und Gert Stoll; 1980.

„Ibeji- the cult of Ibeji twins“; George Chemeche; 2003; Editorial 5 Continents, Milan.

Das Centro ABB

Das Centro ABB ist eine semi-öffentliche Institution, die 1998 gegründet wurde, mit Hauptsitz in Barcelona sowie Niederlassungen in Málaga und Sevilla. Ein interdisziplinäres Team widmet sich in der Tagesklinik sowie der stationären Behandlung dem Ziel, nicht allein die charakterisitischen klinischen Symptome von Esstörungen zu lindern, sondern auch zu fördern, dass die Betroffenen zu mehr persönlicher Autonomie heranreifen. Dies geschieht mittels eines integralen Ansatzes, um die Jugendlichen mit Magersucht und Bulimie möglichst wirksam behandeln zu können. Im Zentrum in Barcelona arbeitet ein Team, das aus einem Arzt, einem Psychiater, mehreren Psychologen, einer Kunst- und Theatertherapeutin, einer Yogalehrerin und zwei Köchinnen besteht. Sie betreuen gut 80 Jugendliche, zum allergrössten Teil Mädchen.

Der Behandlungsplan der Patienten umfasst zwei Etappen:

1. In der Tagesklinik geht es darum, zuerst einmal die körperliche Gesundheit der Betroffenen wiederherzustellen. Gewichtszunahme und Veränderung der Essgewohnheiten ist das vordringliche Ziel, denn die Patienten kommen in der Regel direkt aus dem Krankenhaus, in das sie mit dringenden Gesundheitsproblemen eingeliefert wurden, die aufgrund von fehlender Körpermasse auftraten. Diese erste Etappe wird von therapeutischen Gruppenaktivitäten begleitet.
2. Ist die körperliche Gesundheit weitgehend wiederhergestellt, beginnt die zweite Etappe, die sich auf die therapeutische Behandlung des Patienten konzentriert. Dies geschieht mittels Einzeltherapie, Gruppentherapie sowie verschiedener therapeutischer Aktivitäten wie Tanz, Yoga oder Theater. Damit einhergehend geht die Betreuung der Essgewohnheiten weiter, um das Erreichte zu konsolidieren und grössere Rückschläge zu vermeiden. Der Patient beginnt, seine Schul- oder Ausbildungsaktivitäten wiederaufzunehmen. Hat er sich soweit geheilt, dass er in sein Alltagsleben zurückkehren kann, setzt er seine therapeutische Behandlung weiterhin fort, da sein innerer Heilungsprozess bezüglich der Esstörung noch nicht als abgeschlossen gilt. Der komplette Behandlungszyklus dauert mehrere Jahre.

Für die Behandlung der Jugendlichen ist die Kooperation der Eltern unverzichtbar. Während der Zeit, in der ihre Kinder zum Centro ABB kommen, werden sie ebenfalls in den Heilungsprozess mit einbezogen, und zwar mitels zweiwöchentlicher Elterngruppentreffen, und gegebenfalls mit dem Angebot, Einzeltherapie zu machen.

Dank diesem Integralen Ansatz der Behandlung sowie der gewonnenen Erfahrung gelingt es dem Centro ABB, dass die allermeisten Jugendliche ihre Gesundheit zurückgewinnen und auch die volle Kraft, ihr eigenes Leben zu leben.

Das Familienstellen

Im Jahre 2007 wurde als ergänzendes Element des Behandlungsansatzes das Familienstellen eingeführt. Zwischen Mai 2007 und Juli 2010 habe ich 38 Abendseminare mit den Jugendlichen sowie 20 Abendseminare mit ihren Eltern gegeben, dazu noch 3 Wochendendseminare für die betroffenen Eltern sowie erwachsene ehemalige Patienten des Centro ABB. Seit dem Herbst 2010 führt meine Frau Carmen Cortés die monatlichen Seminare weiter.

Sowohl in den Seminaren mit den Jugendlichen als auch mit den Eltern wird vorneweg mit den Teilnehmern vereinbart, das sie während eines Halbjahres an den monatlichen Treffen teilnehmen, die mit einer dreistündigen Dauer an einem Donnerstag abend stattfinden. Auf diese Weise entsteht eine stabile Gruppe ohne nennenswerte Fluktuation, mit 12 bis 16 Teilnehmern. Alle Anwesenden haben die Móglichkeit, im Laufe dieser Begegnungen eine eigene Aufstellung zu machen, manchmal auch mehr. Erneut zeigt sich, dass in einem Aufstellungsseminar alle Teilnehmer die ganze Zeit über „arbeiten“; vielleicht sollte man besser sagen, es arbeitet an ihnen. Zugleich hat sich immer wieder bestätigt, dass der persönliche Prozess jedes einzelnen deutlich dadurch gewinnt, dass er über die Monate hinweg den Aufstellungen und den therapeutischen Interventionen der anderen Teilnehmer beiwohnen kann, sei es als Beobachter oder als Stellvertreter. Dadurch vertieft sich das Verständnis der eigenen Haltung bezüglich der Situation, welche die Esstörung hervorgerufen hat. Allmählich verändert sich diese Haltung in eine gesunde und gesundheitsfördernde Haltung. Das Familienstellen dient in diesem Kontext nicht allein als eine therapeutische Methode, die auf eine gute Lösung hin wirkt, sondern gleichzeitig auch als eine „Erziehung“ in einer Lebensweise und Haltung den anderen und dem Leben als solches gegenüber.

Die Jugendlichen

Für mich ist bemerkenswert, dass wir in den Seminaren mit den Jugendlichen kaum die Magersucht oder Bulemie als solche behandelt haben. Der Grund dafür liegt sicherlich in der Tatsache, dass alle Teilnehmer schon die erste Etappe des Centro ABB hinter sich hatten, in dem ihre Krankheit im Mittelpunkt stand, und auch darin, das diese in der Einzeltherapie und in der medizinischen Betreuung weiterhin behandelt wird. Was die Jugendlichen interessiert, ist, an ihren Beziehungen zu anderen ihnen wichtigen Personen zu arbeiten, vor allem und in erster Linie zu ihren Eltern. Die Haltung zu den Eltern ist der rote Faden, der von einem Seminar zum nächsten weiterleitet. Ihre Aufstellungen zeigen eindeutig, das sowohl die Magersucht wie auch die Bulimie Beziehungskrankheiten sind. Es geht in erster Linie darum, sich auf eine gesunde Weise mit beiden Eltern verbinden zu können.

Im Laufe der Seminare mit den Betroffenen – fast alle Mädchen und Frauen zwischen 14 und 30 Jahren – hat sich eine Vielfalt an persönlichen Geschichten gezeigt. Diese unterscheiden sie sich unter anderem auch dadurch, dass die Patienten je nach Alter an einem unterschiedlichen Punkt ihrer Persönlichkeitsentwicklung angelangt sind, was in der Arbeit mit ihnen berücksichtigt werden muss. Zugleich zeigten sich eine Reihe von wiederkehrenden Mustern:

• In der Familie ist der Vater gewöhnlich abwesend, sei es aufgrund seines frühzeitigen Todes, einer Scheidung der Eltern, des Alkoholmissbrauchs oder einer inneren emotionalen Abwesenheit. In einigen wenigen Fällen hat der Vater im Gegenteil eine ausgesprochen enge Beziehung zu seiner Tochter, da er sie unbewusst mit einer anderen Frau seines Herkunftssystem verwechselt. In einem Fall vertrat seine Tochter für ihn ihre an Krebs verstorbene Mutter, in einem anderen Fall stand sie für seine erste grosse Liebe, bevor er seine Ehefrau und spätere Mutter seiner Tochter kenenlernte.
• Zugleich ist auch die Beziehung zu der Mutter schwierig und konfliktbeladen, so dass die Töchter/Söhne nicht deren Rückhalt und Unterstützung erfahren. Die Gründe dafür liegen in der Regel darin, dass ihre Mütter oftmals emotional bedürftig sind und diese Bedürftigkeit auf ihre Kinder richten, und/oder dass sie eine zu sehr beschützende und dadurch beengende Haltung zu ihren Kindern einnehmen. In der Altersgruppe zwischen 14 bis 20 Jahre zeigt sich normalerweise eine symbiotische Beziehung mit der Mutter. Es fehlt den Jugendlichen an einem gesunden Abstand zu ihren Müttern und daran, sich ihres eigenes Raumes bewusst zu sein.
• In der Beziehung zu einem Partner zeigt sich bei den Betroffenen eine starke Abhängigkeit, einhergehend mit einem geringen Selbstwertgefühl. In der Folge zeigen sie eine Tendenz zur Überanpassung zu dem Preis, eigene Bedürfnisse aufzugeben. Es braucht Zeit und Reife, bis sie sich wirklich von gleich zu gleich aufeinander beziehen können.
• Manche Jugendliche haben Gewalterfahrungen oder sexuellem Missbrauch in ihrer Kindheit erlitten, was ihre inneren Dynamiken verschlimmert und verkompliziert. Einige wenige zeigen ein Verhalten, das auf eine Borderline-Störung hinweisst.

Aufgrund all dieser Umstände finden die Betroffenen in ihrem Zuhause in der Regel keine sichere und emotional stabile Beziehung zu keinem ihrer beiden Eltern. Sie versuchen, deren Konlikte und Bedürftigkeiten zu lösen, was sie überfordert, da sie nicht die Macht haben, Lösungen herbeizuführen, während es sie zugleich in der Familie deplaziert, da sie dadurch die Rolle des Unterstützers der Eltern einnehmen. Für die Jugendlichen ist das eine unlösbare Aufgabe. Doch dieser Versuch hält sie davon ab, von ihren Eltern Abstand zu nehmen, um in ihren eigenen persönlichen Raum zu gehen, diesen zu schützen und gegebenfalls zu verteidigen. Dadurch fühlen sie sich wie gefangen in der familiären Situation, was in ihnen Frustration und Agression hervorruft. Diese lassen sie dann an sich selbst und an ihren Eltern aus.

Abgesehen von jeweils konkreten Umständen, die eine eigene Lösung benötigen, konzentriere ich mich in diesen Seminaren auf ihre Haltung zu ihren Eltern einerseits, und zu ihrem eigenen Lebensprojekt andererseits. Dies sind die beiden Grundrichtungen, die die therapeutische Arbeit bestimmen. Ich mache ihnen klar, das kein Kind seine Eltern „retten“, ihr Schicksal zum Besseren verändern oder sie glücklicher machen kann, als sie sind. Sinnsprüche wie „Die Kinder kommen auf die Welt und enttäuschen unvermeidlich ihre Eltern“ oder „Die Kinder gehören der Zukunft an, die Eltern der Vergangenheit“ helfen, den Prozess zu nähren, der die allmählich aus der symbiotischen Beziehung herausführt und sie eine angemesse Position finden lässt, von der aus sie sich in einer gesunden Weise mit ihren Eltern verbinden können. Einen Stellvertreter für das „eigene Lebensprojekt“ mit in die Aufstellung zu nehmen, öffnet den Blick nach vorne auf die Zukunft. Es gleicht einem Kompass, der hilft,  seinen persönlichen Norden zu finden.

Sowohl in der Magersucht wie auch in der Bulimie findet sich eine Haltung von alles oder nichts. Es fehlen die vielfarbigen Zwischentöne. Während der Seminare versuche ich, die absoluten Haltungen, die einige Jugendliche an den Tag legen aufzuweichen, relativiere und hinterfrage ihre Wahrnehmung der Umstände und zeige ihnen, in Prozessen zu denken, wo alles sich allmählich verändert. Hierbei sind auch die verschiedenen Altersklassen und Entwicklungsstufen der Teilnehmer hilfreich, da sie eine lebendige und offenkundige Ilustration allmählicher Veränderung sind.

Während die Jugendlichen, die an Magersucht leiden, eine kontrollierende und perfektionistische Haltung an den Tag legen, zeigen die Jugendlichen mit Bulimie eher eine innerlich chaotische, alles überwältigende Gefühlswelt. Davon abgesehen habe ich kaum Unterschiede in den Hintergrunddynamiken der beiden Esstörungen beobachten können.

Die Jugendlichen bewerten ihre Erfahrungen am Ende des Seminarzyklus oftmals so:

• Es hilft mir zu fühlen.
• Es hilft, mich besser zu verstehen.
• Mich in die Haut von anderen Menschen hineinzuversetzen, bereichert mich.
• Es hilft mir zu verstehen, dass ich kein schräger Vogel bin.
• Zeuge zu sein, dass anderen ähnliche Dinge passieren, erleichtert mich.
• Es hilft mir zu wachsen und reifer zu werden.

Die Eltern

In der Begegnung mit den Eltern gilt es zuallererst einmal, eine Atmosphäre des Vertrauens und der Urteilsfreiheit herzustellen. Fast alle haben ein starkes Schuldgefühl aufgrund der Tatsache, dass ihre Kinder Probleme haben. Dieses Gefühl allmählich hinter sich zu lassen, bedeutet eine grosse Erleichterung für sie. Den Eltern ist es eine grosse Hilfe, einfach einen Raum zu haben, in dem sie ihre Sorgen ausdrücken können, ihre Erfahrungen, ihre Ohnmacht, ihre Hoffnungen, ihre Selbstkritik, ihre Frustrationen – und sich dann damit gehört und verstanden fühlen vom Therapeuten und den weiteren Anwesenden, die sich ja auch in ähnlichen Umständen befinden. Dies ist für sie mindestens so therapeutisch wie die Aufstellungen als solche.

Die meisten von ihnen finden sich zum ersten Mal in ihrem Leben in einem therapeutschen Kontext wieder, und zwar als Folge der Krankheit ihres Kindes. Dies ruft erst einmal eine Unsicherheit hervor, auf die ich eingehe, indem ich ihnen zeige, wie eine Therapiegruppe funktioniert, welches die angemessenen Verhaltensweisen in ihr sind, und welchen Nutzen man aus ihr ziehen kann. Im Laufe der Zeit öffnen sie sich mehr und mehr und sehen in dieser Erfahrung einen positiven Beitrag trotz der Sorgen, die ihnen ihre Kinder bereitet haben. Sie machen Therapie dank der Schwierigkeiten ihrer Kinder.

Die Themen der Aufstellungen sind unterschiedlich. Oftmals behandeln wir die Beziehung zu ihrer Tochter oder ihrem Sohn, um besser die Hintergrunddynamik zwischen ihnen zu verstehen. Zu Anfang nehme ich mehrfach eine Stellvertreter für die Magersucht und/oder Bulimie mit in die Aufstellung, damit die Eltern sehen können, welche Funktion diese für ihre Tochter hat. Meist zeigt sie sich als eine unterstützende, Rückhalt gebende Figur für die Tochter, die so an Kraft gewinnt und ihrer Familie die Stirn bieten kann. In dem Masse, in dem sich anhängige Konflikte zwischen den verschieden Familienmitgliedern lösen, verliert die Krankheit ihre Funktion und zieht sich gewöhnlich zurück. Auf diese Weise versuche ich zu erreichen, dass sich der Fokus der Eltern vom scheinbaren Problem weg und hin zu den wirklichen Problemen wendet. Als Folge davon kommen Eheprobleme zur Sprache, der Verlust von geliebten Personen oder die Beziehung zu den eigenen Eltern.

Zugleich behandeln wir die angemessene Haltung der Eltern im Hinblick auf ihre Kinder. Denen hilft es und es entlastet sie innerlich, wenn sich die Eltern angemessen positionieren, und zwar als die Grossen, die sich ihrer eigenen Schwierigkeiten und Bedürftigkeiten annehmen, und Rückhalt bei ihren eigenen Eltern oder anderen sie unterstützenden erwachsenen Bezugspersonen suchen.

Ebenso ist es hilfreich, wenn die Eltern zu dem Verständnis gelangen, dass sie keine Gegenleistung erwarten können dafür, dass sie ihre Kinder in dieser schwierigen und konfusen pubertären Lebensetappe zwischen 14 und 18 Jahre unterstützen so gut es eben geht, sie begleitend und ihnen Grenzen setzend.

Wesentlich ist auch, dass sich die Eltern bewusst werden, dass das Schlimmste bereits vorbei ist, dass ihre Kinder dabei sind, ihr Schicksal zu meistern, und dass es im Grunde diese selbst sind, die dies fertigbringen, wenn auch mit viel äusserer Unterstützung. Denn nur dadurch gewinnen die Eltern das Vertrauen in ihre Kinder und in deren Stärke zurück.

Zu guter Letzt heisst es, der Tatsache zuzustimmen, dass ihre Kinder erwachsen werden und in der Folge das elterliche Nest hinter sich lassen werden. Gelingt ihnen dies, wird es leichter, sie gehen zu lassen und sich der eigenen persönlichen Zukunft zuzuwenden. Dies ist umso nötiger, als sich mit dem Weggang der Kinder ein neuer Lebensabschnitt für die Eltern auftut mit einem Freiraum, der bisher von der Erziehung und Sorge für die Kinder eingenommen wurde, und der jetzt eine neue Erfüllung braucht.

© Peter Bourquin,

veröffentlicht in Praxis der Systemaufstellung 1/2011